一年又一年

※  轉載自:三立新聞網

南非西南部甘斯拜（Gansbaai）漁村向來以鯊魚、鯨魚頻繁出沒著名，不過今年3月起，沙灘上陸續出現大白鯊的屍體，粗估原本應長4至5公尺，被吃到只剩一半，死狀相當悽慘，當地居民提到，這很可能是前科累累的「慣犯」虎鯨「左舷（Port）」和「右舷（Starboard）」所為，先前就曾有人在附近海域看到虎鯨，牠們最喜歡吃大白鯊的肝臟。有鯊魚專家發現，在虎鯨現身後，似乎嚇跑了大白鯊，大白鯊遠離牠們傳統海域數個月之久。

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門外。小叔：“嫂子！大哥在家嗎？” 嫂子：“他出去了，進來吧，我正在洗棗，洗好給你吃。” 小叔：“洗澡？那我先走了！” 嫂子：“別走，別急，幫我再換一次水就行了。” 小叔：“水放門口了。” 嫂子端著棗出來：“棗子不錯吧？” 小叔：“………網頁設計

從前有個錢老板，他開了個餐館，如果是富人來用餐他就恭恭敬敬，如果是窮人來吃飯他就看不起，還常常念一兩句詩來諷刺別人。有一次，一個叫卜伙的壯族窮漢穿一徵信社件破背心邀請一位秀才來就餐，他只要兩碗米粉，錢老板不高興地走近卜伙口中念道：“有水也是溪，無水也是奚，除去溪邊水，添鳥變成雞。得意貓兒強過虎，脫毛鸞鳳不如雞。”卜伙不加思索地對答：“有水也是淇，無水也是其，除去淇邊水，加欠變成欺。龍游淺水遭蝦戲，鳳入鵲巢被鳥欺。”跟隨卜伙來的秀才也針對錢老板念道：“有水也是湘，無水也是相，除去湘邊水，加雨變成霜。各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜。”錢老板聽了兩人的對答，灰溜溜地走開了。

夜深了，妻子總睡不著，他央求丈夫說：“你快做個報告吧。” 丈夫問：“為啥？” 妻子說：“你徵信社一做報告，聽的人就睡著了。”

——亨利，你送給我的這只匣子是冒牌貨，它不是象牙的。 —徵信—是嗎？親愛的，我真不知道大象也有鑲假牙的！

夫婦參加電視節目，當徵信社主持人問到：“如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？”妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心里覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：“你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？”先生想了想然后說：“既然這樣，那，我也要選魯賓遜！”

一位女士在一網站設計個化妝品專柜買口紅，她遲疑不定，遂問男售貨員：“這種口紅接吻會掉色嗎？”那位售貨員回答道：“要不咱們試一試！”

在某國首都舉行了一次婦女座談會，參加會議的有各界婦女代表。一位上了年紀的婦女在會上發表了她對選擇愛人的看法，并說明她的丈夫就是她父母為她選定的，這使她至今都很高興。有位婦女不理解她的觀點，問她：“為什么？” “因為，”徵信社她說，“如果是我自己選擇的，我將悔恨終生。”

一對老夫妻一直感情都不是很好，他們發誓一定要對著干。一天下大雨，妻子要出去買網頁設計菜，在過橋的時候突然來了大水把老大娘沖走了。老頭兒看見了一下子跳到水里，不過是往上面游，一個人看到了就問：“你怎么不去救你的老婆呢？？？”老頭兒說：“我發誓要和她對著干。”

某軍閥有個四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥于是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟里去干什么? 小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之后，就隨廟里的大師父在禪房里吃飯。” 軍閥說：“喔!那一定是素齋了。” 小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，并且還是一湯四菜。” 軍閥一愣，問：“什么一湯四菜？” 小陸子說：“小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著水好多，就聽到喝湯的聲音，然后夫人開始叫鴨、鴨。過一會夫人又說師父的雞又肥又大，吃完雞后，大師父一直叫燒蹄子，看來是吃豬蹄膀了，然后過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃魚了，不然為什么要翻過來？” 軍閥氣得臉徵信社色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：“大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故………”

小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。過了幾天，爸爸下班回到家里，媽媽對爸爸說：“我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。” “為什么？”爸爸問。 “喏，今天下午，他送了一把小刀購物袋給喬治，并且還問他想不想知道鼓里面有什么東西，以致能發出這樣動聽的聲音。”

天堂里有一間專門賣鐘的商場，一次林肯的老婆前去賣鐘。發現里面的鐘有的走得很快，有的走得很慢。于是林肯的老婆問商場管理人員：“為什么會這樣？” 管理人員說：“這里的鐘是代表天下每個女人的丈夫對自己的忠誠度的，如果她的丈夫很忠誠，那么那只鐘就走得很慢；反之則走得很快。” 于是，林肯的老婆問：“那請問一下林肯的那只鐘在哪里呢？” 管理人員說：“啊，外遇那只鐘我們已經搬到房間里當電風扇了！”

顧客：“你們飯館的米飯真不錯，花樣繁多。” 服務員：“不就一種嗎？” 顧客：“不，有生的不織布袋，有熟的，有半生不熟的。”

旅游者向旅店老板發牢騷：“你們這里真是無聊透了，你們這里就沒有一點什么娛樂節目嗎？” “有啊，先徵信社生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。”

約翰在朋友的陪同下來到當地相當有名的一家餐館品嘗佳肴。上菜了，但約翰剛拿上餐具，頓時傻了眼。他憤怒地說道：“服務員，這是怎么回事？昨天，我花同樣的錢，買的同樣的雞，你們端來的比今天的大一倍。” “是的，先生，”服務員客氣地說，“可以問一下嗎？昨天您坐在哪兒？” “坐在臨街的窗戶旁邊。” “那就對了，先生，吸管我們總是給坐在窗戶邊上的人端上大一點的雞。這是很好的廣告啊。”

樓盤推銷員對購房者小胡網頁設計介紹本樓盤的五大優點：綠化率過半，現場人氣旺盛，入住率達80%，距市中心一箭之遙，其他方面與國際接軌。小胡將信將疑，決定親自去現場看看。他花了3個小時倒了數路公交車才找到該樓盤，發現這里圍墻內雜草叢生，綠色確實超過一半，不少拾荒者身背竹簍，手拿大鉗在游蕩尋覓，人氣旺盛一點不假；房內大小耗子走東竄西，老鼠的入住率至少達到了80%。前三點已得到證實，但小胡對后兩點不甚明了。回家后妻子給他解釋：“所謂一箭之遙指的是火箭，與國際接軌指的是房價。”

某廠長不小心吃東西時打嗝了，連續好幾天都這樣。于是愛拍馬屁的部下就一個個地獻上良計。一個部下說，廠長只要被嚇著一下就可以了。其他人堅決反對說，廠長大風大浪見的多了，有什么可以讓他嚇著的呢？于是有一個聰明的部下徵信社走出了辦公室，不一會兒滿頭大汗的沖進來，喘著粗氣對廠長說：“廠長，稅務局調查組來了！”

雜貨店老板正在后面記帳，忽然聽到站柜臺的伙計對顧客說：“……最近一段時間沒有，看來再過一段時間也不會有。” 老板急忙沖了出來，對那位顧客說：“會有的，會有的，很快就會有的，我們上星期已經定了貨。” 然后將伙計拉到一旁說：“決不要說沒有，就說我們已經定貨了，馬上就到。他想買什么？” 伙計答道：“他剛進店門，和徵信我打招呼，說起最近會不會有雨。”

老板：「切記，顧客永遠是對的。」員工：「真的嗎？」老板：「當然。」員工：網頁設計「昨天有位顧客說在這里開店的人是白癡。」