一年又一年

在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。 土豆是一個徵信社性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。” 小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。” 大牛則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。” 最后寢室只有阿貴沒說了，阿貴個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后土豆不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。” 阿貴見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。

高三時，離婚坐我前面的是一個美女，她天天也不知道從哪弄來那些讓人理解不透的東西。一天晚上下自習，她詭笑著對我說：“我說一個迷語給你猜，你要是能猜的中，讓我做什么都行，不過我想你是猜不中的，嘿嘿……”　　看著她帶那種輕視笑容的臉，我就說：“好吧，你說吧，天下沒有我不會的迷！！”　　于是她說：“巴掌大，毛茸茸，中間有個黑洞洞。你說是什么吧？”說完還對著我偷笑……　　我一聽——傻了，不知道如何說了，不過我腦子一轉，也沖她一笑，拋了個媚眼說：“我也有一謎和你謎底有些相似，你不防也來猜猜——九寸長，硬硬地，我倆離的近近的……”　　她一聽，臉就紅了，不愿意了，說我在調戲她，她哭著把班主任叫來了……結果我真的嚇的半死！！　　班主任問我如何她了，我就把她和我猜迷的事說了一遍，班主任一聽，火了！說：“你看看你們，高三了還這個樣子，不想考大學了嗎？你們兩個看看你們迷，什么亂七八糟的東西，明天一塊寫檢討！！”　　那個女孩一聽更委屈了，說：“我的謎不是什么亂七八糟的東西！！！”　　班主任：“噢，那你說說是什么？”　　“是牛耳朵！！”　　班主任聽完驚訝了半天，火冒三丈地對我說：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你說說你的迷底是什么吧？”　　“我的迷底是牛角……”　　班主任聽完吐血

有天晚上,媽媽心血來外勞申請潮,要我們一起來個大掃除,當然,我們只好乖乖的去掃地拖地,當我們努力搬開沙發,推開桌子,用力的拖著地時,卻發現泡沫越拖越多,我不禁大叫:"哪個白癡啊是不是倒了一整瓶的愛地潔啊!!!!"此時,老媽才搖搖那瓶愛地潔,疑惑的說:"奇怪,這不是才新買的嗎?怎麼只剩半瓶?"她問了剛剛倒愛地潔的老爸,正努力拖地的老爸此時才有反應,回答:"喔!對啊!上面的使用方法寫:請倒一瓶,我才倒了半瓶耶!!!!!"頓時,我聽了差點沒昏倒在地板上,我沒好氣的說:"老爸你確定它是寫一瓶嗎?是一瓶"蓋"吧?"老爸聽了,還很堅定的說:"不可能啦!!!我明明是看到它寫一瓶的!!!"說著說著,還拿起那瓶愛地潔來看,想要證明他沒看錯,過了一會兒,老爸抬起他充滿困惑的臉,疑惑的說:"奇怪咧!我剛明明看到它寫一瓶的,甚麼時候跑出"蓋"字啦?"我已經不想理我爸了............................................現在才發現,原來自己的"裝死"工夫是遺傳自我老爸

老師：“你腳上穿的鞋外勞申請是什么做的？”學生：“是皮做的。”老師：“皮是從哪里來的？”學生：“牛身上來的。”老師：“那么，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什么？”學生：“是爸爸。”

老師布置作業，給以下字組詞：號，住，紅，手，報。 一位同學很認真網頁設計的在作業本上寫到：掛號，住院，紅包，手術，報銷。

大二有一陣兒特別喜歡和同吸管宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:“先陪我去打胎啊!”~~~天

之一：睡覺定律 　　晚上熄燈后便準時上床睡覺的是大一； 　　晚上熄燈后還沒有去睡覺的是大二； 　　上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三； 　　上課時，依然在宿舍睡覺的是大四 　　之二：飯堂定律 　　在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一； 吸管 　　在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二； 　　在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三； 　　在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四 　　之三：上課定律 　　“你怎么遲到了？”是大一。 　　“你今天怎么沒上課？”是大二。

教授躺在浴盆里，網站設計他的妻子奇怪地問：“你怎么穿著衣服洗澡？”教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“沒什么，多虧我事先忘了往浴盆里放水。

前段時間和同學去上課，走樓梯上時。前面上2層梯一女生放一屁...聲音洪亮！味道遺人！同學說了句“：我靠”。那女生轉過頭來！額...長得還不錯。同學馬上變臉了：“不是說你。”囧。。。更囧的在后面 幾天后，又是在樓梯上。（還是那同學，那地點）我們這邊不是有桂花嗎，現在才開。走到2樓，就聞到了窗外的桂花香飄來。同學那個一激動，說了句：“好香啊！”離婚 突然樓上丟了個礦泉水瓶子直接擊中他額頭，接著就是一句：“變態。” 我們往上一看，還是那個放屁的女生。（還是在我們前面2格樓梯，下面2格的人，頭差不多是對著前面人的臀部）

毛拉再丁牽著毛驢從魯克沁經院門口經過時，喀孜指著毛驢很滑稽的問道：「毛拉再丁是誰的毛驢？」 毛拉再丁脫口回答道：「網站設計喀孜阿訇是我的毛驢