一年又一年

某晚，史迪在離開徵信社酒吧的時候，發現門口躺著一個醉漢嚎哭不已。他對這人深表同情，就過去問他是何原因。“今晚我鑄下大錯，”他用鼻音說，“我把老婆賣給一個家伙，價錢是一瓶威士忌。”“真是糟糕！”史迪說，“她被賣了，你后悔是不？”“不。”醉漢說，“我希望她回來，因為現在我餓了，想吃東西。”

霍姆斯對某網頁設計人說：“我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合伙人。”“你倆是怎樣合作的呢？”某人間。“貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以后，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留在手上的藍顏色。”

到必勝客餐廳飽餐一頓是我生平的夙愿，今天差一點就實現了！中午我走進一家必勝客餐廳，原以為這里和肯德基一樣是自己去柜臺點餐，沒想到一位姐姐熱情地迎面而來，讓我挑選一個座位坐下后，把菜單遞給了我，然后在一旁恭恭謹謹地等候。我一看眼光繚亂的菜譜心里一點底也沒有，好象都很貴！猛然間想起曾經在必勝客官方網站上看見過一種“超值套餐”——一份6寸的超級至尊比薩加一碗意大利菜湯才35元！于是我就對服務員說，我要那個套餐，卻沒想到她回答我沒有！我的天！那我吃什么？正價買都貴得要命！但我臉上卻不動聲色，詢問那位服務員：“這里哪種比薩最好吃？”她說“最近剛推出了一款XX比薩，非常好吃。”我說“那就要那個吧，再來一碗意大利菜湯。”然后看著服務員姐姐微笑著轉身而去。我這時心里七上八下的，覺得好冤枉，盤算了一下，今天這頓飯可得花我七十幾塊錢！我還是窮學生一個，生平還從未一個人吃飯花這么多錢！這次敢來開洋葷是因為過節嘛，但我也沒想到會這樣貴呀！不行，堅決不行！我心里亂極了…… 正當我六神無主的時候，一位服務員已為我乘上了“意大利菜湯”。紅紅的湯汁煞是誘人，我小心翼翼地拿起勺子嘗了一口——暈，怎么只是好看不好喝？心里頓覺后悔，就這一碗小小的湯可花了俺15塊大洋呀！哎，我今天是虧大了！突然我心生一計，我摸出手機一邊打一邊向餐廳門走去，推門時覺得那扇玻璃門好重，仿佛是塊大石壓在我的心里。不過總算推開了，我邊往外走邊對著手機自言自語，還不時帶著表情，就當我快成功地離開這個是非之地時，餐廳的服務員姐姐追了出來，喊到：“先生，你要走嗎？”我心中一緊，回過頭微笑著對她說：“我打電話，在里面打信號不好。”便繼續對著手機自言自語，可服務員似乎不太相信我，還站在餐廳門口，并沒有進去。這時我心里“咚咚”直跳，但表面上還是保持著鎮定，私下里不停地對自己說：不慌不慌，這是考驗你演技的時候到了…… 真所謂“天賜良機”，我突然發現那位服務員低了一下腦袋。說是遲那是快，我立馬狂奔起來，耳邊只聽到呼呼風聲，也不知道那位服務員姐姐會有怎樣的反應…… 那一刻，我發現自己有短跑的潛質！網頁設計

中國電信：為了確保手機接收質量，我們打算在廁所內建一信號塔。中國聯通：為了公開測試CDMA的話音質量，我們決定在馬桶里接聽您的來電！搜狐：“手機掉在馬桶里”已經入選2001搜狐10大另類新聞。新浪：據說這個手機是搜狐總裁如廁時觀看那是大哥新聞不慎跌落的，由于這條新聞未經證實，所以不作為新浪網的觀點，有關這個手機的最新消息，我們將進行追蹤報道。網易：網頁設計網易隆重推出“打撈手機 online”測試版，我們將把這只手機獎給第一個從網上成功打撈的網友。人民網：北京時間2002年1月18日1點30分，蘇州網友無情劍在上廁所時不慎將一只諾基亞3310手機掉落在馬桶內，由于馬桶內雜物眾多，截止到記者發稿時，打撈工作仍在緊張有序的進行中。騰訊QQ：添加到馬桶超時，請返回上一頁重新掉一次。華軍軟件園：下載掉在馬桶里的手機，速度快，分類齊，方便又合理。小榕軟件：請注意：流光2000的9X馬桶版已經不再生產，所以你的手機最好能掉在NT牌的馬桶里。易趣：出售二手手機。聯眾：【系統消息】現在那只手機正準備要掉到馬桶里，請會員朋友到廁所里來旁觀。中國萬網：尊敬的客戶，您好！您的問題經過我們對馬桶的仔細測試，發現是您手機掉落的方式不對，所以請撿起后重新丟到馬桶里或者登陸馬桶自行處理。新網：您好，請支付足夠的預付款，以便我們更快的為您取回手機。微軟：手機會掉到馬桶里是手機和馬桶之間的兼容問題，請下載最新補丁或者升級您的手機。愛立信：這只手機之所以會掉到馬桶里，只不過是我們的技術人員在作測試。諾基亞：可能是因為這幾款手機沒有外天線的原因，所以會導致手機滑落到馬桶里。奔馳：在此之前，我們已經通知該用戶，手機故障與該用戶長期使用方言通話有關，但是該用戶竟然公開將手機丟在馬桶里，對于這種行為我們保留起訴該用戶的權利。廣告：今年過節不掉機，要掉就掉馬桶里。天氣預報：明天廁所里的氣溫為38度，馬桶里水的沖力為3級，建議喜歡將手機往馬桶里掉的朋友到別的地方大便。警方時空：現在讓我們來看一看最近在廁所里發生的一件手機白天闖入馬桶實施盜竊的案例。開心廚房：其網頁設計實從馬桶里撈手機就和從火鍋里撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來以后好好洗洗，然后用刀將粘在上面的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套并離臉部遠一點。 TV好時光：二個字，第一個是人身上的零件，第二個的讀音跟妓女的俗稱相同，二個字連起來以后可以放在手里打……（說“手”了，PASS）；還是二個字，第一個字是可以騎的動物，第二個字是可以坐的物品，連起來以后是可以蹲的日用品，劉德華曾經唱過這首歌。（馬桶？對了，加300分。） IQ大富翁：請看大馬桶，請問這只手機是什么牌子的？A諾雞亞；B摩托騾拉；C愛驢信，現在開始計時。賈博士：這個問題的關鍵在于馬桶的馬字上，馬跟哪種動物很類似呢，馬又跟哪種動物可以一起講出來呢。趙忠祥：在一望無際的馬桶里面，突然竄出了一只手機，這只受傷的手機在馬桶里面掙扎著，然而大自然是殘酷的，這只手機終于消失在茫茫的下水道里。倪萍：請換一個馬桶。崔永元：公說公網頁設計有理，婆說婆有理，手機掉在馬桶里，到底誰有理。我們現場請來這只手機，讓他來談一談掉在馬桶里的親身感受。馮鞏：以后對著馬桶就可以說話了，多方便啊。姜昆：我早知道手機會掉在馬桶里的，我就是不說；這么破的手機掉在馬桶里一點也不奇怪，如果不掉在馬桶里反而奇怪了。雪村：老張便急到廁所，蹲啦；手機掉在馬桶里，沖啦。趙本山：（背著手在馬桶前若無其事的踱來踱去，一看到沒人就往馬桶里望了一下）怎么還沒人往馬桶里掉手機呢？司馬光：把馬桶砸破就行了，笨蛋。周瑜：既生馬桶，何生手機？諸葛亮：今夜子時，是馬桶內水位最低的時候，我們打算在這個時候進入馬桶內部。唐僧：這個馬桶左寬右窄，前輕后重，坐上去極不舒服，可能會引起便秘的；至于那個手機，他一定會明白我佛慈悲的大無畏精神而回到我身邊的，南無阿彌佗佛…… 無情劍：這只手機是本人掉入馬桶di，如果你想轉載本文要與www@t1948.com聯系di，否則我們會將這只馬桶往你頭上套di。趙薇：我為手機無意中掉在馬桶里給手機用戶帶來的心理負擔道歉，其實在主觀上我是不會將手機扔到馬桶里的，因為我祖宗八代都是手機迷，絕對不會故意將手機往馬桶里丟的。布什：我們將轟炸所有廁所，然后出動地面部隊搜索每一個馬桶，我知道這是一個長期的戰爭，務必要將手機找到。拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。發愣功：這個手機圓滿了！周星馳：（一臉嚴肅的慢慢的從馬桶里取出已經干在一坨屎里的手機）手機加馬桶果然有搞頭，哇拷，里面還有一坨屎。化學老師：請往馬桶里放鹽，手機會慢慢浮上來的。電腦老師：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然后重裝馬桶系統，在重裝系統前請對手機做好備份。公安：封鎖現場，不要沖水；警察：有困難找警察，請打110，注意不要用手機打！魔鬼字典：手機和馬桶的親密接觸。默菲定律：沒有電話來的時候，手機一直在你身邊；而在你接聽重要電話的時候，手機就會掉到馬桶里了。

老外去飯館吃飯， 問小姐：“‘睡覺’多少錢？” 小姐怒，等水餃上來后， 老外想要芥末，又問：“有節目嗎？ ” 小姐問：“啥節目？” 老外答：“就是那種黃色的啦徵信社。”

一個金發碧眼的美女上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：“您的機票是普通艙的，不能坐在這里。”女人說：“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”空姐無可奈何，只好報告組長。 組長對美女解釋說：“很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。”“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”美女仍然重復著那句話。 組長沒徵信辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什么。機長回答：“我告訴她頭等艙不到洛杉磯。”

在十分注重政治身份好壞的文革，一個男農夫看醫生，拿處方到注射室，第一次打針。女護士叫他脫一邊褲頭就行，將藥水入完針筒轉身看，那農夫全身一絲不掛在傻笑。護士氣得七竅生煙，隨口罵道：畜生（與國語出身同音），那農夫立即理直氣壯反擊說，三代貧農。護土猛將針筒插上，以超越正常速度幾倍打完針，痛得那農夫死去活來，針孔位腫了個大皰。那農夫回去暫時不記得痛，還沾沾自喜對家徵信社人說，那護士可能是共產黨員，幸好我們家庭出身好，如果是地主身份的話，今日肯定要受重傷住醫院。

賊甲：“快數數今天一共徵信社搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

結婚不到一個月的大牛，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友明仔上前安慰她，還說“愿意代替他的丈夫”。 “但是會得到同意嗎？妻子淚眼汪汪的問。 “這還要得到誰的同意呢？明仔疑惑的說。 “當然是殯儀館啊！”徵信

誰是有錢的公子哥，誰是貧困生，我不織布袋們為此總結出一條經驗來，如果褲子上有一個小洞，那就是貧困生；如果褲子上到處都是洞，那就是有錢的公子哥。