一年又一年

在車站的餐廳里。 “服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！” “別著急！先生不織布袋，慢慢吃，還早呢！你要乘的這班火車晚點3小時！”

一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發雷霆。顧客：“自打用了從你們這里買的生發水后，我的頭發全脫掉了！” 售貨員：“一點不吸管錯，先生。要想長出新頭發，就必須先給它騰出地方。”

顧客：“你們這餐具是不是總也不消毒？” 店員：“從來一位中年女士在一家中國飯店用午餐，突然她激動地把侍者叫來，指著湯碗問：“我的湯浮著一只蒼蠅，這是什麼意思？” 侍者回答：“我可不知道，要徵信社不要請個算命的來看一下？”沒裝過毒品，消的什么毒！”

一位貴婦出現在動物交易店，因為她要為她的獅子狗買一個項圈。售貨員拿出最好的貨物給她看，并問項圈的尺碼。 “我一點也不知道。”婦人回答。 “那么您最好還是量一下您的狗的脖子，夫人！”售貨員十分客氣地建議。 “那我簡直辦不到！環保袋”夫人驚愕地喊道，“我贈給狗項圈是祝賀它的生日的，這件事自然應當使狗感到意外。”

一名顧客對帽店老板嚷道：“這么一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。” “您說的不錯，先生，可我不明廣告設計白。這上等的皮靴您怎么把它戴在頭上呢？”

格徵信社瑞先生在海邊度假。他住的旅館不太好，每餐飯給的量很少。一天他準備吃晚飯，看見盤子濕漉漉的，他舉起盤子對侍者說：“這個盤子是濕的，請給我換一個。”“那是你的湯。”侍者答道。

有位漂亮的女推銷 網頁設計員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然后說這次不必急著買，以后我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。”

某人患了眼病外遇，出門看醫生時，被自家養的狗咬破了褲子。醫生為他診病時，他把狗咬衣服的事也告訴了醫生。醫生打趣地對他說：“先生家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么會把主人的衣裳也咬破了呢？”回到家，這人想：“這條狗眼睛有病；咬著我是小事，要是晚上來了小偷，它也看不見，那事情就大了！”于是，他把醫生開的藥熬好了先喂狗，自己吃剩下的藥渣。

一個人在鄉下網站設計迷了路，向一個小孩問路。孩子說：“給我10塊錢，我就對你說實話。”那人給了孩子10塊錢。孩子說“說實話，我也不知道。”

某晚，史迪在離開徵信社酒吧的時候，發現門口躺著一個醉漢嚎哭不已。他對這人深表同情，就過去問他是何原因。“今晚我鑄下大錯，”他用鼻音說，“我把老婆賣給一個家伙，價錢是一瓶威士忌。”“真是糟糕！”史迪說，“她被賣了，你后悔是不？”“不。”醉漢說，“我希望她回來，因為現在我餓了，想吃東西。”