一年又一年

話說八十八徵信相送離情依依，時間又接近十一點半啦，一男一女緊緊擁抱難割難捨剩分。五分鐘剩四分……再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。兩隻緊握的雙手終於分開啦。在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說：＂我還…有…三…個…字…沒…跟…你…說。＂全宿舍的男男女女都探頭出來看著門前依依不捨的情，包括警衛全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府、深叩人心的三個字。一切喧雜都忽化為沉靜，只見那男的大聲說：＂早……點……睡!＂

一婦人臨產前問醫生：「我法律諮詢免費分娩時，丈夫可以在場嗎？」 醫生答道：「我贊成父親在場看著自己的嬰兒出生。」 「那就麻煩了，嬰兒的父親和我的丈夫是水火不相容的。」

娜塔莎：「爸爸，『同志』是什台南徵信社麼意思？」爸爸：「比方說，我、你，還有你的同學，我們都是同志。」娜塔莎：「『政府』又是什麼意思？」爸爸：「政府是一個管理機構。比方說，在我們家裡，你媽媽就是政府。」娜塔莎：「那麼『未來』是什麼意思呢？」爸爸：「未來就是希望。比方說，你的小弟弟……」半夜裡，娜塔莎喊爸爸：「同志，趕快叫醒政府吧，未來尿床了！」

一個老女人飼養一對鸚鵡婚姻挽回作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？於是打電話向獸醫求教。獸醫建議道：『你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。』第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：『噢！我知道你幹了什麼好事，瞧你也被作記號了。』

有一個人，被朋友邀請去參加徵信高爾夫球四人對抗賽。「實在抱歉。」這人說，「我太太從來不喜歡我打高爾夫球。」「何必怕她？」另一位球取笑他：「你是個男人，還是一隻老鼠？」「我是男人。」這人說，「但是我太太怕老鼠。」

在某甲小的時候,一日,和鄰居偵探小朋友到樹林裡去玩捉迷藏。某甲突然尿急,卻四處找不到方便的地方,忽然間,他發現一個樹洞,就把他那小小的老二插入樹洞中方便。不料,樹洞中藏了一支蜜蜂, 就對著他的小老二狠狠的叮了下去,可憐的某甲,腫了三天三夜,在他的心裡留下了可怕的印象。等到某甲長大娶妻的時候,由於小時候可怕回憶,他對他妻子竟不能行房。他妻子知道此事後,便在床上鼓勵他: 妻:不要怕,插進來看看!! 甲:我不敢,洞裡會有蜜蜂!!! 妻:沒關係!你可以用手先摸摸看。甲照做了。甲:你騙我!否則為什麼洞裡會有蜂蜜!!!!!!

在我心中，老師離婚證人最凶，每天下課到七八點鐘 回到家裡，爸爸最凶，每天把我打得鼻青臉腫 爸爸不在，媽媽最凶，輔導作業對我從不放鬆 媽媽走後，老子最凶，翻箱倒櫃，想喝一盅就喝一盅。

兩位同事在走廊外遇閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：「真是一位美人！」 「都有三個孩子了！」另一位以嘲諷的口吻說。 「她嗎？這不可能！」 「我說你。」

有一對夫妻很恩愛，所以婚姻挽回就天天做愛。。。。 有一天妻子不小心感冒了，怕傳染給丈夫，就去藥房買藥吃。。 這時妻子體內的細菌就開始討論，要趕緊出去，免得被消滅。。。。 有的說要從呼吸道出去。。。。 有的說要跟著汗一起排出去。。。。。 然後有一隻細菌說＂你們太遜了，我要搭今晚九點半的潛水艇出去呢！！！

年輕人下班回家，發現通姦新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」 　　「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」 　　「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。」