一年又一年

一個很瘦很瘦的人對一法律諮詢個很胖很胖的人說：「如果我像你這麼胖那我一定會上吊自殺！」這個胖子對這個瘦子說：「如果我自殺，那一定用你作繩子！」

學校的實習結束了，之後有兩天女人徵信的假期。 在假前的最後一堂課上，老教授向學生們佈置了 一篇論文，並且對大家說：＂我希望放假回來之後，每個 同學都要交上論文，只有極特殊的情況下，可以晚兩天 交。比如你的兄弟姐妹結婚，或者你家裡的直系親屬死 亡的。但都要有相關的證明才行。＂ 這時坐在後面的一個學生大聲的說：＂如果是因為 性事而勞累過度呢？＂ 全班同學都哄堂大笑。教授沒有說話，等同學們都 笑完以後，用一種十分不屑的語氣說道：＂如果是那樣的 話，你可以用你的另外一隻手來寫。＂

幾個吝嗇鬼同場角逐，爭奪「第一感情挽回吝嗇鬼」桂冠。大家依次介紹 自己如何小氣，唇槍舌劍互不相讓。唯有一個吝嗇鬼默不作聲。主 持人問他：「先生，能談您的事跡嗎？」 他彷彿沒有聽見。主持人連問幾聲，他才生氣地說：「我自己的 聲音，為什麼要讓你們聽見？」 他得了冠軍。

某日，一老師在講台上大談特女人徵信社談考上大學的的重要性。最後，老師問「我們的目標是？」 眾生曰：「沒有駐牙！」

一老鼠被貓逼進了離婚死胡同，老鼠被逼之下學著狗「汪！汪！」叫了兩聲，貓被突如其來的狗叫聲嚇得昏了過去。解脫了的老鼠回到家立刻召開了一個家庭會議，在講述自己英勇克敵的同時深有感觸地說：「學習一門外國語多重要哇！」

深夜，丈夫外遇歸來，起了疑心的太太睡眼惺忪地問著：「幾點鐘了？」 丈夫回答：「大概是一點鐘。」 就在這時，時鐘敲了三下。 「啊呀！」他大聲說，「從什麼時候那只鍾口吃起來了？」

我想忠告那些外遇漂亮的女司機，開車可不是開玩笑，很危險的喲！ 今天早晨，我開車上班，當時的速度差不多是80公里/小時。這時，在我的右邊，有一個漂亮小姐開著一輛「奔馳」超了過去，我當時正好看見她對著反光鏡描眉毛，她的行駛速度大約在90公里左右。她超過我後，我從後面還可以清楚地看見她在描眉。太危險啦！真的太危險啦！我看見她的車偏離了車道，直奔人行道駛去。我當時實在是太驚恐了，左手的電剃鬚刀掉到了右手的茶杯裡，茶水濺到我用肩夾著正在通話的手機上

某公司王總去A市出差，花300元第三者在超市給老婆買了件內衣，因無法出具發票，只好讓司機寫了個便條，他在上面簽了字，拿到財會部報賬。說是路上不小心，把農民的母豬撞死了。後來，只要王總外出，總要「撞死一頭豬」。漸漸地，下面的人都猜出是咋回事，於是紛紛倣傚。 起初，王總沒在意，時間一長，就覺得老是這樣下去影響不好，便想出了一個解決良策。幾天後，他召集了公司各級領導開了個專題會議，擬定了「關於某公司幹部撞死母豬的規定」，其內容如下：一、總經理級外出一次只可撞死一頭母豬；二、副總經理級外出兩次才准撞死一頭母豬；三、科級幹部外出五次才准撞死一頭母豬；四、一般職工外出一概不准撞死母豬。

老師：小林同學，你認為太陽徵信和月亮哪個更重要？ 小林：月亮更重要。 老師：為什麼呢？ 小林：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什麼用，總是在大白天出來。

外國留學生說：「你們泰山買屋中國人真勤勞！」 中國學生問：「何以見得？」 外國留學生說：「我觀察過了，大街上5、6點鐘就有很多人了，可你們還嫌不夠早，到處立了許多牌子，倡議『早點』。」