一年又一年

女人：戀愛的條件抓姦是什麼？ 男人：男人、女人。 女人：廢話！ 男人：對，還有一堆廢話！

一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位五股信義房屋長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎？ 　　「親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過。」

某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上花蓮民宿這樣寫道：「甜而酸的酸奶有初戀的味道。」 新聞記者問：「如果小孩子問什麼是初戀的味道時，怎麼辦？」經理馬上回答說：「沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。」

文藝社徵文比賽：「請以最短的徵信社文章，論述戀愛始未」。結果，小王得到了冠軍，其文如下 初戀：心裡眼中只有她。 熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。 失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

一位男子匆匆進來對店員說：「朋友，暫時徵信把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？」 店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：「這是為什麼？」 男子說：「等一會兒我的女朋友要來買大衣。」 一位男子匆匆進來對店員說：「朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？」 店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：「這是為什麼？」 男子說：「等一會兒我的女朋友要來買大衣。」

一個小伙於向姑娘女人徵信求婚，姑娘說： 「不過，我們相識才三天吶，你瞭解我嗎？」 小伙子急忙說：「瞭解，瞭解，我早就瞭解你了。」 「是嗎？」 「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」

女兒發現媽媽向她的男朋友法律諮詢要「彩禮」，覺得很不理解，就問：「媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？」「傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？」

前幾天下班時，順便在小區門口抓姦的菜攤上買了兩斤豆芽。付完錢轉身要走時，一不小心和鄰居老劉撞個滿懷，豆芽也撒了一地。我和老劉趕緊互相說對不起，並一起蹲下來撿豆芽。　　整個過程被坐在院門口的幾個家庭婦女看見了，於是這麼小一件事竟也被傳開了…… 　　第二天，出門時見到樓上的李姐，她居然問我：「聽說你和老劉打起來了，打的豆芽都撒了一地，你滿地的撿豆芽，怎麼買個菜還能打起來呢？」　　我哭笑不得：「滿地撿豆芽不假，可我倆沒打架啊，只是不小心撞了一下而已！」　　第三天，樓下的吳大媽一見我就說：「小張啊，快張嘴讓大媽瞧瞧你的牙！」我莫名其妙地張開嘴，讓她看了看，不解地問：「怎麼了？您怎麼想起來看我的牙呢？」　　吳大媽瞅著我說：「這不是好好的嗎？怎麼她們說老劉把你給揍了，打得你滿地找牙……」

「意大利女人和猶太女人的大陸抓姦差別何在？」「意大利女人會叫丈夫去買偉哥，而猶太女人則要求丈夫去買那間生產偉哥的公司。」

老闆十分憤怒地對新來的一個花蓮民宿最夯職員吼道：「你不但遲到，而且還編造理由，你知道老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」 職員不慌不忙地說：「知道！立即派他去當產品推銷員。」