一年又一年

在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。 下半場比賽即將開始了。教練鼓外遇勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」

一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這麼醜的孩子！」氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一外遇名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:＂ 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! ＂安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! ＂隔日,安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲, 所有的班長都爬了起來衝向廁所, 有拿棍的, 有拿掃徵信社把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,只聽見班長說:＂ XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!! ＂

射擊考核以後，上校對波爾克的射擊成績很不滿意。 波爾克悲傷地說：「糟糕透了，這樣的成績簡直如何找優良徵信公司使我想開槍自殺。」 上校說：「你想開槍自殺？那太好了。不過你要盡可能多地帶足子彈。」

家庭聚會上，大家玩＂猜太太＂的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。　　遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股徵信社湊近朦上眼睛的陳先生面前。　　陳先生高興地大叫：「這是我太太，我老是叫她要漱口……」

有一天，老師在班上做家庭調查，他問著黃小明說：「黃小明，你有沒有親弟弟呀？」黃小明他頭向著自己的離婚證人褲襠彎下去，但是頭越彎，身體越往後退。。。。。。黃小明對老師皺著眉頭說：「老師，我親不到啊！」

一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎？ 「親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想徵信到看不到你，心中好難過。」

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老先生說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」 　　老先生說：「爭執當然是有的，不過都劈腿不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙地掏出她的左輪手槍，就把它給斃了！」 　　中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」 　　老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』。」

小學同學來電活，告之將開同學會，於是興沖沖地吸管去參加。到了學校，見到了許多老師。就上前作自我介紹。由於我們家鄉話『黃』與『王』讀音是一樣的，老師們分不清我姓『黃』還是姓『王』。就紛紛詢問。　　語文老師問：「黃河入海流的黃？」　　圖畫老師問：「赤橙黃綠青藍紫的黃？」　　音樂老師問：「黃河大合唱的黃？」　　體育老師問：「出示黃牌的黃？」　　常識老師問：「黃梅天的黃？」　　我一一作答。忽見教數學的班主任向我走來，就立即跑過去向老師問好。　　班主任問：「你姓啥？叫啥名？」　　答：「我姓黃，草字頭的黃，名亦青。」　　班主任若有所思：「哦，就是搞不清加減乘除，考試老考黃的黃亦青呀。」　　我一臉尷尬，不知所措。

倆老闆去泡妞, 事後一個給了1000, 一個2000. 倆雞私離婚下一對頭, 拿1000的不願意了. 第二天, 拿1000的那個去找上她的老闆. 秘書小姐擋駕: 有啥事兒留張紙條吧.... 過一會兒, 老闆收到張字條, 上頭問憑啥只給1000. 老闆提筆寫了三條: 1. 房間太大; 2. 水電不足; 3. 衛生條件不過關. 再過了一會兒, 秘書把紙條又拿回來了, 上頭寫了三個原因: 1. 不是房間大, 是傢俱太小; 2. 不是水電不足, 是你自個兒沒找到開關; 3. 衛生條件不夠好是因為業務繁忙, 來不及打掃. 老闆只好再補1000......